辩论的宿命 !!!

一年多，没来过这里了．．． 
这一次的失败，让我想起了这个可以自由发泄的空间．．

 辩论对于我来说，过去它是一种喜好，兴趣。 
不知从何时开始，他成了习惯，生活中的重心。
 难过哭泣，不是因为输不起，就只是因为那是一种委屈！ 
不是因为执著，只是心寒看着公正被扭曲。

 辩论是一门专业，由不得任何不专业的人这样侮辱。 
判别人死刑，至少也得有合理的理由!!!
 "一开始看到国中队伍能够打进半决赛，我就觉得他们很厉害了，
我就是偏爱国中，你不能怪我， 我对独中的要求就是特别高，所以看到他们打进半决赛，我就决定把票投给他们。"
"当一方说得很有道理时，我就会开始去思考到底他们有没有错，然后自行反驳。"
 "其实正反双方都没有在回应对方，所以我投给正方。"
 ...... 
这难道就是一群有十多年评辩论比赛的社会裁说的话?
 这就是你累积了十多年评比赛经验之后，得出来对辩论的看法?
 如果你一开始对国中就特别喜爱， 其实双方校名被贴出来的时候，
我们已被判出局，何来比赛的意义?
 独中不是你判我输的理由，凭什么把你的过错推卸给隆中华?
 在辩论场上把话说得有道理，原来也是一种错? 
正反双方都没有在回应的情况下，你凭什么理由把票投给正方？
 重点在于，对方提出的任何论点，我方已经反驳得漂漂亮亮! 
不如说是你没用心，甚至没把耳朵带来评这场比赛? 
那漫长的点评过程，我听不到任何合理的理由，你们判我们失败。 
你一味指出我们不谈马来西亚的例子，一味提出你吹毛求疵认为我们做不好的地方，
 但为什么不看看对方是不是比我们更多不足? 
感谢场上那唯一独醒但却孤立无援的专业裁，
不惜打岔其他评审点评也要为我们平反。 
至少让我看到世上原来还存有那一丝正义。
 辩论比赛加入社会裁的目的是希望中和观点， 
但只使用社会裁，不用专业裁评比赛的赛事， 难道不是在亵渎辩论这门专业吗?


更让人觉得不可理喻的是，比赛分三轮投票评结果，
 十五票里我们得8票，对方7票，
以8比7结束比赛， 得8票的那一方竟然是输家??
 这是多么滑稽的笑话?
 如果拥有多数票，都没办法获胜，究竟胜利的概念是?
 当局唯一的解释是，我们只看最后一轮的投票。
 那请问，前两轮投票的意义是? 
就连评审也不知道原来只看决选票的评分制度，请问你们要我们如何输的心服口服? 


很多人都告诉我，就当是一次学习的经验至少你看到了这些人的真面目，
看见了社会的现实。
 是的，我学到了，我看到了， 
但是这些如此黑暗的道理，究竟值多少?
 值得我用我的梦想去交换? 
全国赛，一直是隆中华辩论队所有人共同的梦想。
 呆在辩论队也快六年的时间，
 每一年，都看着学长姐莫名其妙含冤死于社会裁手中，断送走进全国赛的梦。
 今年，为了不再让这些掩耳盗铃颠倒是非的人有缝隙可乘， 
一个月以来，不吃不喝不睡，甚至学业也抛诸脑后，
 看了上千张资料，绞尽脑汁，去到kajang就为寻求经济学家的意见，
 该做的做了，能做的做了，做不到的也付诸全力做了，
 终于打出了一场完胜的比赛，
最后在这群不懂辩论的人手上，我们终究没有翻身的机会。
 不是在乎成绩，而是至少也得有个像样的结果，而不是这样死的不明不白。

 说我不会释怀也好，太过于执着也罢，太在乎胜负也算，
 不是辩论员，你永远都体会不到在这样不公的情况下，梦碎了的感觉。
 过去比赛即使在不该输的情况下依旧落败，
我终究还是有办法找到理由让自己接受失败。 
但这一次， 即使给我十年的时间，
我也不会忘记那一刹那背着莫名其妙的罪名被判死刑的感觉。
 即使是十年后，我依旧不会接受这一场比赛我们有任何输的理由。

 这一场比赛再次扼杀了隆中华辩论队进入全国赛的机会，
 但永远都不会扼杀我对辩论的热诚的喜好，反而助长了我对辩论的爱好。
 为了辩论曾经，我放弃过很多，失去过很多，但我从不后悔。
 感谢辩论，让我学会很多，体会很多，感受很多。
 感谢辩论，让我有了一群志同道合的战友。
 我会接受这样的现实，但不会接受这样的失败。
 或许我本来就不该是在这个地球生活的人，
 这个世界的原则的道理的现实，不是我所能承受。

 这一次这么大的冲击，不会击垮隆中华独中辩论队的人， 
我们还是一群自强不息的人，
 接下去的比赛，接下去的挑战， 我们并肩作战，
总有一天，我们会战胜黑暗!!!

 最后，想对斌有说， 感谢你一直以来不分日夜，
甚至翘课来陪我们筹备比赛。 
最后，我们依旧没办法打破宿命，走入全国赛，
 但你没有错， 你的付出，我们不知道该怎么感谢，
 只想说，有你这位喊停教练，是我们的光荣=)  


高三最大的遗憾....

从新开始=DD

一个美好的跨年夜晚...

在DPC 留下的美好回忆=)

烟花绽放的那一刻=DD

我用笑容迎接新的一年=)

我的十七岁正式开始!!!!!:DDD

新的一年=)

我要从新开始XD

我给了自己新的房间=)

ohh no!!!不堪入目的房间D:

六个小时没有白费=)

新的一年=D

新的房间...

我对它承诺了=)

未来的日子它就只能这么干净了XD

新的一年...

新的钱包

很有纪念价值的钱包=）

姑姑从意大利买回来送我=）

it cost RM5XX@.@

新的书包

新的日记...

新的blog layout...

很多事情都更新了=)

同样地...

更新了自己的心情=DD

更新了自己的思绪

更新了自己的态度

新的一年

和过去的悲伤烦恼说声再见

以最正面的力量

最灿烂的笑容

面对这一年的挑战

烦恼

眼泪

悲伤

2012开始的那一秒起=)

我们不再是朋友=DD

新的一年

新的目标

走入全国赛

过着充实的校队生活

偶尔回到祇园

来一回心灵充电

接受佛法熏陶

恢复那已疲惫的心灵

面对接下去的挑战

为那看似遥远却又很靠近的SPM

整装待发=)

新的一年

我要过得即繁忙又很清闲=DDD

2012

我们从“新”开始:DDDDDD

goodbye sweet 2011=)

halo 2012=DDD

祇园...我们的家=）

祇园...
一个陪伴我成长的地方=）
还记得...
踏入祇园...
是在一个非常偶然的机会...
因为哥哥不要去...
妈妈把这个机会让给了我=）
这样的机缘巧合...
让我开启了人生中灿烂的一页XD

祇园...
让我成长...
改变了我...
把一个无知叛逆的我...
从悬崖边拉了回来=）

这一次...
从营员的身份变成了工委...
换了个身份...
依然让我学习到很多东西...
虽然很累...
但做得很开心...
这一次的经验...
就这样再次烙印在我的心中...

成长...
是祇园给我最珍贵的礼物...

=）

珍贵的回忆=DD

最具纪念价值的大合照:DD

营刊=)

独一无二的锁匙圈=DD

因为有礼，人生得以美化...

因为有礼，社会才能祥和...

:DDD

开心=DDDD

我决定upload一篇开心的=)

wooohoooo!!!我知道早就应该这么做=DDD

开心的事开心的事...

我想一下..............

啊=）

最开心的当然莫过于我终于认识到日本人了!!!!!!!
Ando Kazuma=)

日本交流会我的partner=)Ando Kazuma=DDD

我真的好肥...他真的好瘦TT

他真的是一个很可爱的人=)

一开始他很害羞很害羞=DDD

只要一称赞他他就会脸红了XD

不过熟了之后才发现他好热情好好动XD

这一天的回忆好难忘好难忘=）

更让人开心的是XD

他一回到日本

就回复我的messageXD

我们足足聊了两天=DDD

我会好好珍惜这段友情的=)

我很喜欢这一张=）不过拍到很蒙TT

交换礼物...是我送他的=）他说很喜欢XD

这次的交流会真的学到很多=）

还有还有...

上个星期五班上的party也真的好难忘=)

因为是在11.11.11=)

我们还选在11年11月11日11时11分11秒播slide showXD

第一次...

我感觉到班上融洽的气氛=)

第一次...

我为了班上的slide show 整晚没睡=)

但都是值得的=DDD

各位请记得...

忠班的...

不只是你们想象中的只会读书...

我们也还是能疯疯癫癫地玩了一整天=)

全班大合照XD

数量庞大的女生=)

寥寥无几的男生@.@

就这样阴盛阳衰的一班终于都到了尾声=)

明年...

我们一定会再见=)在同班XD

希望明年我们也能像11.11.11这一天一样那么快乐=)

哈哈=)

不过有件事不能不提...

我的手机...

亲爱的手机...

竟然成了小偷的目标TT

多么憔悴的照片TT

打工时偷偷拍的XD

这两张照片TT

手机不见前的最后两张照片=(

拍得好憔悴==

黑眼圈深到TT

丑到D:

算了...

重点是...

我的电话!!!!!!!

笨蛋小偷...

全世界酱多人用Iphone..samsung galaxy 的...

你不偷...

做么要偷我这台卖出去都不懂有没有三百块的电话??

你是智障还是怎样??TT

好想念我的电话=(

重点是因为这样我呆在警察局整个晚上D:

亲爱的电话...

再见了TT

hey...

最近突然间蹦出很多人...

有少少莫名其妙@.@

不过有些人的出现还是挺开心的=)

终于终于看了《那些年》=DDDD

真的真的好好看!!!!!!

为了这套戏...

我们连犯法也在所不惜XD

好...

我知错了XD

但错得值得=DDD

一套让人看了觉得好幸福好幸福的电影=)

帅翻天的男主角=DDD

男主角柯震东,戏里的柯景腾=DD

他竟然有全裸的镜头...

而且还一直不断骂粗口==

不过都不是重点!!!

重点是...

他为沈佳宜付出的一切...

好浪漫...

超有气质的女主角=)

女主角陈妍希,戏里的沈佳宜=DDD

终于明白他无论戏里戏外都那么的受欢迎了=)

他真的好漂亮..

很有气质=)

不过戏里的他...

好腼腆...

如果他当初大声的说出他也喜欢柯腾=)

结局就不会是他和别的男人结婚了TT

"you are the apple of my eyes=DD"

"就是因为幼稚才会喜欢你那么就=("

"也许在另一个平行时空,我们是在一起的""真羡慕他们呢"

"同龄的女孩永远比男孩成熟=DD
D"

好经典的对白=)

cath and I=)

是和这两个傻婆一起看的XD

i most like this!!!!!!

人生就要不停地战斗!

还有还有=)

最近开始打工了=DDD

祖恩,琪婉,我=)

这虽然不是第一份工...

但是第一份和一班好朋友一起打的工=DDDD

花父母的钱花多了TT

真的很过意不去...

所以我决定这次一定要好好地把工作做好XD

明年的一些费用就不需要在和父母伸手拿钱了=)

不过这几天打工...

才发现...

赚钱真的很不容易=)

我体会到了爸妈的辛苦...

虽然这并不是一份很难很难的工作...

甚至可以说是蛮轻松..

但...

我还是感受到了打工的辛苦=DD

谢谢你们了...

爸爸妈妈TT

最近很多的事...

都来得好突然@.@

有开心的...

不开心的...

不过我学会了=0

不开心的事就让它过去吧=)

过去了=)

就只会是一段值得回味的回忆=DD

原来天天开心...

想哭就哭想笑就笑的感觉真好XD

我不会再压抑自己了XD

woohoooXD

smile pls!!!!!!!

寻找=）

不知道为什么

每次有mood update blog 的时候...

就是特别emo的时候><

每次想写些开心的事

可是开心的时候

就特别懒><

最近...

就只是最近而已

开始觉得好讨厌自己TT

不过我知道...

我不能讨厌得太久><

好矛盾==

突然觉得自己好坏><

坏得连自己都没办法接受==

我越来越不认识自己了TT

那个曾经很坚定说

我很乐观的自己

消失了

努力的找回那个自己

但挫折感却越大

在这一条未知的旅途

过去的期待

消失了

现在的恐惧

产生了

我发现我

害怕面对人群

我越来越不会和人相处

越来越不会控制自己的脾气

这是个瓶颈

这是个过渡期

我这样告诉自己

只要突破了

跨过了

就没事了

在很多人眼中

我总是很天真地认为

世界很美好

我总是在自欺欺人

是

我是天真

但这样的天真

是坚持下去的动力

是

我是在自欺欺人

但比起不会自欺的你们

我的世界好多了

所以

当你们不天真不自欺时

也请你们不要破坏别人那美好的世界><

我

动摇了

不能怪任何人

只能说

我太没志气了><

一次又一次地说

不会再哭了

却一次又一次的

脸上满是泪痕

不敢在承诺自己

不会再哭了

但却答应自己

哭过了

一定要在站起来

怀疑自己的能力

自信心

还在寻找

迷失了自己

正确的路

还在摸索

小心翼翼的面对未来的自己

害怕压倒坚持下去的最后一根稻草

过去都没有这种感觉

好需要朋友的肩膀

好需要朋友的安慰

最近很努力的在安慰人

看着你们的眼泪

我不敢再说些什么

原来我们都有各自不能说的悲伤

原来我们需要的是

肩膀

拥抱

安慰

来安抚我们那颗脆弱容易受伤却也容易说服的心

我不敢和你们借肩膀

因为你们的肩膀都好沉重

我不想再成为任何人的负担

和你们一样

把所有的悲伤都埋藏在心底深处

我们

都在伪装着自己

伪装着坚强

朋友们

现在

我能自私的说

"你们能借我肩膀吗？？"

就一会儿

我真的好自私><

朋友们

一起加油好吗？？

我撑得过吗??=)

这段日子挫折连连...
我开始问自己...
我到底怎么了...

是累了吗？？
还是根本没有能力？？

我告诉自己千千万万不能emo...
不能哭...
不能这么容易就被打倒...
可是原来我并没有那么坚强...
在和你们聊天之后...
我再也没有办法说服自己不哭了...

病菌打不倒我...
病了很久...
我都撑了过去
但我却被那么小小的失败打倒了...


我不想放弃...
但我已经找不到坚持的理由...
我很想乐观...
但我找不到继续乐观的管道...


hmmmm...
或许我应该正视这个问题...
我不应该太看得起自己...
信心...
对我来说已经瓦解了...

对不起...
让你们失望了...
没有办法把你们交代的事都做好...
很失败对吧...

人最累的时候...就是在你做到心力交瘁时...却还是必须面对失败摧残的时候...
人最痛的时候...就是当你很用心地去做时...却还是没有一件事能成功的时候...

或许我不够用心...
或许我不够努力...

真的很抱歉...

突然想要有一个可以靠的肩膀...

靠着放肆地大哭...

我努力地想要撑过这段日子....

我真的撑的过吗？？？

我能突破这一次的难关？？

这样的心情能对谁说=)

原来我把自己隐藏得很好=）

乐观不属于我

爱说话不是我的特征

成熟更不适合我

坚强更与我无缘

我并没有你们想象中的乐观...

我并不乐观...只是不想让别人看到我的悲伤...
我并不爱说话....只是我会害怕冷冷清清的场面...
我并不成熟...只是不想让幼稚的我再为别人带来麻烦...


把那个最真实的自己埋在心底深处...不去牵动他...
说穿了...只是不想别人把自己看透了...想为自己留下那么一个最真实的自己...
渐渐的...就连自己也不认识那个自己了=）

这样的心情能对谁说？？？

..
眼泪的放肆

是在对自己抱怨着

我并没有那么的快乐

但
我始终坚信着...一切都会更美好...只要我们愿意给时间一点时间=）
我总是努力说服自己...既然人生那么多的不愉快...为何不让自己快乐些...来告诉命运...
无论它如何安排...我们都一样能活得很好=D

所以我相信...
下一秒开始一切都会更美好=）
下一秒开始我就能拥有好心情=DDD


请你们不要打破我这唯一让自己快乐起来的希望...好吗？

即使在关上所有大门之后...还是会开启那扇名叫“希望”的窗口=）对吧？:)